தொல்காப்பியம் சூத்திரம் . 253 : 

எள்ளல் இளமை பேதைமை மடனென்று

உள்ளப் பட்ட நகைநான் கென்ப

1. எள்ளலாவது  –    இகழ்தல்  

2. இளமை  – இளம் பருவ இயல்பு 

3, பேதமை  – கேட்டதை அப்படியே நம்பிவிடுதல் 

4. மடன்  –   தப்பாகப் புரிந்துகொள்ளுதல் 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

ஏ கே   47 வைத்து சுட்ட ஜோக்குகள் : ( சும்மா சொல்லக் கூடாது ; நிறைய ஜோக்குகள் சிரீக்கா வைக்கின்றன – சிரிப்பு வந்தால் நல்ல ஜோக் – இல்லையென்றால் கடி ஜோக் –   சொன்னவர் யாரோ )  

 

😍😍மியூசியத்திலிருந்து  அக்பரோட அந்தக் கால காலெண்டரைத் திருடினானே அவனுக்கு என்ன கிடைச்சுது?

12 மாசம்

 

😍😍பணத்தால மனிதன் சந்தோஷமாயிருக்க முடியாது என்ற உங்கள் வாதத்தை நம்ப எனக்கு  ஒரு சந்தர்ப்பம் கொடுங்கள் !

 

😍😍என்னது பஸ்சில  ஒரு வயசன கிழவிக்கு உன்னோட சீட் கொடுத்ததுக்காகவா உனக்கு தண்டனை கொடுத்தாங்க?

ஆமாம். அப்போ நான் பஸ் டிரைவரா இருந்தேன்.

 

😍😍பல பேருடைய யோசனைகளை திருடினால் அதுக்குப் பேர் என்ன?

ஆராய்ச்சி

 

😍😍புதுசா வேலைக்கு வர்றவாங்க கிட்டே சொல்வேன் “ என்னை உங்களுடைய முதலாளியா பாக்காதீங்க! இனிமே இங்கே வராதேடா வெளியே போடா நாயேன்னு சொல்ற நண்பனா பாருங்க

 

😍😍ஒரு கூட்டத்தில என் முதலாளி ஒரு ஜோக்கோட பேச்சை ஆரம்பிக்கச் சொன்னார். நான்  என் சம்பளத்தைப் பத்தி சொன்னேன். எல்லாரும் சிரிச்சாங்க

 

😍😍சனி ஞாயிறு லீவுக்கப்பறம் அடுத்த வர்ற அஞ்சு நாள்தான் ரொம்ப கஷ்டமான நாளுங்கடா  மச்சி

 

😍😍என்னது 20 பேரை 200 தடவை வணக்கம் சொல்லவைச்சியா? எப்படி?

ஜூம் மீடிங் ஆரம்பிச்சு வணக்கம் சொல்லுங்கண்ணு சொன்னேன்

 

😍😍 மனைவி : இந்தாங்க இந்த பாரசிட்டமோல் மாத்திரையை போட்டுக்கோங்க. மேல் வலிக்கு நல்லது.

கணவன் : எனக்கு மேல்வலியே இல்லியே. இதெல்லாம் வேண்டாம்.

மனைவி : அப்போ இந்த டைஜீன் மாத்திரையாவது போடுங்க.

கணவன் : உனக்கு என்னாச்சு. எனக்கு எந்தவிதமான வயிற்று பிரச்சினையும் இல்லை.

மனைவி : சரி, இந்த ஹார்லிக்ஸ் கலந்த பாலையாவது குடிங்க. உடம்பு தெம்பாக இருக்கும்.

கணவன் : I am all ok. எனக்கு ஒன்னும் வேண்டாம். I am perfectly all right.

மனைவி : ரொம்ப சந்தோஷம். இந்தாங்க விளக்குமாறு. பொங்கலுக்கு வீட்டை சுத்தம் பண்ண ஆள் கிடைக்கல. வேலைய தொடங்குங்க.

 

😍😍என்னது தமிழ்நாட்டில பேக்வேர்ட் யாரும் இல்லையா? எல்லாரும் பார்வார்ட் ஆயிட்டாங்களா?

ஆமாம் . வாட்ஸ் அப்பில  வர்றதை எல்லாரும் பார்வேர்ட் தானே பண்ணறாங்க

 

😍😍 என்னது வாட்சப்பில பார்வேர்ட்  பிளாக்கா?

அட நீ வேற! பார்வேர்ட் பிளாக் கட்சி மக்கள் புதுசா ஒரு வாட்ஸ் அப் குழு ஆரம்பிச்சிருக்காங்களாம்

 

😍😍மனைவி திருக்குறளை விட பெரியவ

எப்படி சொல்ற?

திருக்குறளில 133 அதிகாரம்தான் இருக்காம்.

 

😱😍 மனைவி : என்னங்க பக்கத்து வீட்டில பெரிய சண்டை நடக்குது. போய் ஒரு தடவை என்னன்னு பார்த்துட்டு வாங்களேன்.

 கணவன் : ஏற்கனவே ஒரு தடவை போனதுக்குத்தான் சண்டையே நடக்குது 😍

 

😍😍 ரவி : ரொம்ப நாள் கழிச்சு உன் வீட்டுக்கு வந்திருக்கேன்.
வெறும் டீ மட்டும் தானா மச்சீ? கடிக்க ஏதாவது?

கொஞ்சம் இரு நாயை அவித்துவிடச் சொல்றேன்.

 

👻 ஜோதிடர் : உங்கள் வலது கையில் உள்ள இந்த மச்சத்தால் உங்களுக்கு ஒரு நல்ல மனைவி அமைவாள்.
.கோபு : யோவ் அது மச்சம் இல்லய்யா ‘சூடுய்யா” – அதை வச்சதே என் மனைவி 😉😉😉

 

😍😍சன்யாசிக்கும் சம்சாரிக்கும் என்ன வித்தியாசம்?

புலித்தோலில் தூங்குபவர் சன்யாசி.

புலியுடனேயே தூங்குபவார் சம்சாரி.🤪😀

 

😍😍 ஒண்ணு  அவனுக்கு கெடச்ச மனைவி “வரமா” இருக்கனும்😍

இல்ல ஊருக்கு போன மனைவி “வராம” இருக்கனும் 😂😂

 

கண😍😍 வன் : எதை பார்த்தாலும் உன் முகம்தான் தெரியுது டார்லிங்,

மனைவி : அப்படியா எங்க இருக்கிங்க..?

கணவன் : “Zoo”ல இருக்கேன்..ma

 

😍😍 மழை, மனைவி – இரண்டிற்கும் என்ன ஒற்றுமை???

ரெண்டுமே இல்லாதப்போ எப்ப வரும்ன்னு ஏங்குவோம்..

வந்தா ஏண்டா வந்ததுதுன்னு புலம்புவோம்.

 

😂😂😂  கணவன்:உன்னைக் கட்டினதுக்குப் பதிலா ஒரு எருமை மாடைக் கட்டியிருக்கலாம்.

மனைவி:ஆனா…அதுக்கு எருமை மாடு சம்மதிக்கணுமே?

 

😍😍டேய் என் ஜாதகப்படி எனக்கு அறிவு ரொம்ப ஜாஸ்தியாம்.

இப்பவாவது தெரியுதா நான் ஏன் ஜாதகத்தை நம்புறதில்லைன்னு???????

 

😍😍அப்பா: “அடப்பாவி, அஞ்சு சப்ஜெக்ட்லேயுமா ஃபெயில்? இனிமே என்னை அப்பானு கூப்பிடாதடா”

மகன்: “சரிடா மச்சான், ரேங்க் காரடில கையெழுத்து போடு”

 

😍😍“பையனுக்கு என்ன சார் பேர் வெச்சிருக்கீங்க?”

“லோராண்டி ன்னு வச்சிருக்கோம்”

“என்னய்யா பேர் இது. கேள்விப்பட்டதே இல்லையே”

“என்ன இப்படி சொல்லிட்டீங்க. சித்தர் பாடல்கள்ளே இடம் பெற்ற பேர் சார் இது”

“அது என்ன பாடல்?”

“நந்தவனத்தி லோராண்டி”

 

😍😍மாணவன் சார், டீ மாஸ்டர்டீ போடறாரு,

பரோட்டா மாஸ்டர் பரோட்டா போடறாரு,

மேக்ஸ் மாஸ்டர்மேக்ஸ் போடறாரு,

நீங்க ஹெட்மாஸ்டர் தானே

ஏன் மண்டய போட மாட்டேங்கிறீங்க?…

 

😍😍 உங்க கிட்னி பெயில் ஆகிடுச்சு.

நான் என் கிட்னிய படிக்க வைக்கவே இல்லயே டாக்டர் அது எப்படி பெயில் ஆகும்.

 

😍😍”கோர்ட்டுல என்ன டமால்னு சத்தம்?”

“சாட்சி பல்ட்டி அடிச்சிட்டாராம்”

 

😍😍உன் கணவரை எதுக்கு எடக்கு மடக்கா திட்டினே ?

நான் போன் பண்ணினா நாய் குரைக்கிற மாதிரி செல்போன்ல ரிங்டோன் செட் பண்ணி வெச்சிருக்கார் ஆதுதான் .

😍😍செல்போனுக்கும் மனிதனுக்கும் என்ன வித்தியாசம்? மனிதனுக்கு கால் இல்லன்னா பேலன்ஸ் பண்ண முடியாது.செல்போனில் பேலன்ஸ் இல்லன்னா கால் பண்ண முடியாது.

 

😍😍”நேற்று பெண் பார்க்கப் போன இடத்துல மயங்கி விழுந்துட்டேன்டா…!”

“பெண் அவ்வளவு அழகா?” “இல்லடா… விஷயம் தெரிஞ்சு என் மனைவியும் அங்கே வந்துட்டா…!”

 

😍😍பாய்: இன்னிக்கு நைட் நாம ஊர விட்டு ஓடிப் பொய் விடலாம்…

கேர்ள்: எனக்கு தனியா வர பயமா இருக்கு….

பாய்: அப்ப உன் தங்கச்சியையும் கூட்டிட்டு வா…

 

😍😍நண்பர் – 1: தொட்டதக்கெல்லாம் என் மனைவி கோவிச்சுகுரா…

நண்பர் – 2: அப்படி நீ என்னத்த தொட்ட?

நண்பர் – 1: அவளோட தங்கச்சியைத்தான்….

 

😍😍கணவர்: இது மாதிரி என்கிட்டே தொடர்ந்து சண்டை போட்டுக்கிட்டே இருந்தால், ஒரு நாள் மிருகமா மாறப் போறேன். ஜாக்கிரதை.

மனைவி: நான் எலியைப் பார்த்தெல்லாம் பயப்பட மாட்டேன்!

 

😍😍பிச்சைக்காரர்: “அம்மா தாயே… பிச்சை போடுங்க,

நான் வாய் பேச முடியாத ஊமை.”

வீட்டுக்காரம்மா: ” பக்கத்து வீட்டுல போய் கேளுப்பா…

எனக்கு காது கேட்காது.”

 

😍😍எல்லா பிகர்’யும் பாக்க நினைப்பது பாய்ஸ் மென்டாலிட்டி..

ஆனா எல்லா பாய்ஸ்’ம் தன்ன மட்டுமே பாக்கனும்னு நினைப்பது கேர்ள்’ஸ் மென்டாலிட்டி..

 

😍😍ஹார்ட் அட்டாக்’னா என்ன?

பஸ் ஸ்டாப்’ல ஒரு சூப்பர் பிகர் உன்னையே லுக் விடும்… உனக்கு படபடப்பா இருக்கும்.. அது உன்ன பார்த்து சிரிக்கும்.. உனக்கு கை கால் லேசா நடுங்கும்… அது உன் பக்கத்துல வரும்… உனக்கு வியர்த்து கொட்டும்… அவ தன்னோட அழகான லிப்ஸ்’ஐ ஓபன் பண்ணி ”இந்த லவ் லெட்டர்’ஐ உங்க நண்பர் (நான்தான்!) கிட்ட கொடுத்துடுங்க”ன்னு சொல்லும்போது உங்க இதயத்துல டொம்முன்னு ஒரு சத்தம் கேக்கும் பாரு…

அது தான் மச்சி ஹார்ட் அட்டாக்…….

 

😍😍 ஃபுட் வோர்ல்டில்,

நபர் : என்னுடைய மனைவியை ரொம்ப நேரமாத் தேடிக்கிட்டுயிருக்கேன். என்கூட கொஞ்ச நேரம் பேசிக்கிட்டு இருக்க முடியுமா?

பெண் : அதுக்கும் இதுக்கும் என்ன சம்பந்தம்?

நபர் : நான் வேறு பெண்கள்கிட்ட பேசினாலே என் மனைவி எங்கயிருந்தாலும் வந்துடுவா.

 

😍😍நான் நல்லவன்னு சொல்லி ஊரை ஏமாத்த நான் ஒன்னும் கெட்டவன் இல்ல…

நான் கெட்டவன்னு உண்மையை ஒத்துக்க நான் ஒன்னும் நல்லவன் இல்ல…

 

😍😍 காதலன்: ஒரே ஒரு முத்தம் கொடு….

காதலி: கல்யாணத்துக்கு அப்புறம்தான் நீங்க என்னத் தொட முடியும்…

காதலன்: சரி… கல்யாணம் முடிந்ததும் மறக்காம எனக்கு சொல்லி அனுப்பு….

 

😍😍ஒண்டே மேட்ச் டெஸ்ட் மேட்ச் என்ன வித்தியாசம்?

முதலிரவு-ஹனிமூன் டூர்.

 

😍😍தூக்க மாத்திரையையும் பேதி மாத்திரையையும் ஒரே சமயத்தில் சாப்பிடாதேன்னு சொன்னா கேட்கணும்

 

😍😍தக்காளி என்பது பழம் இது பொது அறிவு. ஆனா தக்காளியை பிரூட் சாலட்டில சேர்க்கக்கூடாது – இது உண்மையான அறிவு.

 

😍😍நான் சாமிக்கிட்டே கார் வேணும்னு கேட்டேன் அவர் தரவே இல்லை!

  சாமிக்கிட்ட இப்படிக் கேட்டா கிடைக்காது. 

  எப்படிக்கேட்டா கிடைக்கும் ?

  காரைத் திருடிட்டு சாமி கிட்டே மன்னிப்பு கேட்டா கிடைக்கும்

 

😍😍எங்க அப்பா என்னிக்கு சொன்னது சரின்னு இன்னிக்கு எனக்குப் படுதுன்னு

  சொல்லும் போது ‘நீ சொல்றது தப்பு’ ன்னு என் பையன் என் கிட்டே சொல்றது காதில கேட்குது. 

 

😍😍நான் கடவுள் கிட்டே பேசினா அதை வழிபாடு என்று சொல்கிறார்கள். அவர் என்கிட்டே பேசினாரனு சொன்னா ‘போடா லூசு’ என்கிறார்களே ஏன் ?

 

😍😍 தப்பு நடக்கும் போது ஒருத்தன் சிரிச்சான்னா யார் மேல அந்தப் பழியைப் போடலாம்னு கண்டு பிடிச்ச்சுட்டான்நு அர்த்தம்.

😍😍இந்த மிக்சர் பாக்கெட் எவ்வளவு?

  நூறு ரூபாய்

  லூசுன்னா எவ்வளவு?

  எல்லாத்துக்கும் ஒரே விலைதான்

 

😍😍உங்க காருக்கு எப்படி ஆக்ஸிடண்ட் ஆச்சு?

  அதோ  ஒரு மரம் இருக்கே தெரியுதா?

  ஆமாம் நல்லாத் தெரியுது.

  அது எனக்கு நேத்து தெரியலை